【恋愛】友達に恋人が出来たと報告された時の、本当の気持ち

昨日、友達に恋人が出来たっていう報告をされました。

それはそれは、

やったー！ヾ(*´∀｀*)ﾉおめでとう！！

ってなりました。

当たり前ですが、良かったねって心の底から思いました。

だけど私、ちょっとお疲れで。
風邪引いてて声も思う通りに出ないし、喉痛いし、仕事も休めないし。
しかも恋人からの連絡も来ないし。

良かったねって、手放しで喜ぶ事が出来なかったような、気がする…。

本心ですよ。

本当に可愛がってる子だから、恋人が出来て、幸せ～えへえへって言ってるのを見るのも凄く嬉しい。

恋人出来たらこんなにデレデレする子なんだなぁなんて、はじめて見るその顔も新鮮で。

恋愛って良いなぁって、思えるような。
そういう温かい感情が大半を占めてた。

でもどこかで。

どこかで自分はどうなの？って、思っちゃう所もあって。

私は何をしてるんだろう？
私の恋人は今なにしてるの？

そもそも、私は恋人が居るとか、そういう話を殆どしないんですよ。
惚気けもしない。
どこに行ったとか何があったとか、そういう話もしない。

だからこそ、色んな感情が渦巻いたんだと思う。

本当は私も、きっと誰かに言いたい。
聞いて欲しい。
でも、なんだか恥ずかしい。

恋愛面をオープンにしてきた事が、人生で数えるほどにもなくて。

ポンコツなの。
恋愛偏差値めっちゃくちゃ低いの。
でも低いなりに努力して、好いて貰えるように頑張ってたりしてるんだけど、如何せんこの人生30年ちょっと、恋愛相談とかっていうものを人にしてこなかったから…今めっちゃ苦しんでるorz

もっと色んな人と、恋愛についてとか話してれば良かったなーって思う。

だからこの感情は、自分の今までの行いの結果だから、表にはあんまり出せない。
自分の責任って分かってるから。

でもさぁー、

良いなぁって、思っちゃった。

そんな風に、『彼が出来たの！今凄い幸せで、やり取りしたLINEとか見返すだけでデレデレしちゃってヤバイー(>△<//)』みたいな事を言えるのが、まず羨ましいなぁって。

SNSで、彼との事を色々と載せる友達が居るんだけど、あーなんだろう、モヤモヤするっていつも思う。

ポジティブな言葉を文字にしてれば、皆ハッピー！って訳でもないと思うんだ。

ポジティブな言葉は、音に乗って、相手に届いてはじめてポジティブになる。

不特定多数が見る文字に、その言霊は殆ど乗らない。残念ながら。

貴方に向けた言葉。

は、きっと相手に届いてポジティブになる。

だけど、

誰かに向けた言葉。

は、生きるも死ぬも、読み手次第になっちゃうから、私の所に来たとしてもそれは死んだ言葉。

残念ながら、不特定多数に向けた発言っていうのは、つまりそういう事なのかなって。

これを読んでくれてる人が居て、何を思うんだろう。

なんなら、今のここまでで私がいかにポンコツかを披露しただけになってるけど(笑)

言葉には表と裏があって、それは同時に思いつく言葉で、感情で、どっちも間違いじゃなくて。

例えば仲の良い友だちに恋人が出来たとして、

良かったねぇぇぇ！！！！

っていう気持ちと、

そっかぁ、これから簡単に誘えなくなっちゃうなぁ(´・ω・｀)

っていう気持ち、同時に抱いても不思議じゃなくて。

なんならそれが正解じゃない？って、最近思うようになってきました。

簡単に誘えなくなって、寂しいなぁ。私だけ取り残されちゃう感じするなぁ。っていう、その気持ちは間違いじゃないし、ダメなことじゃないのかなって。

だって当たり前なんだし。

今まで気軽に誘えてたのに、これからはその『彼氏』に気を遣わないといけないし。
誘った所で、『彼氏と遊ぶからごめんね？』とか言って蔑ろにされるかもしれないし。

居るよねぇ、恋人出来たらそっち優先で、友達の優先順位がガコーンて落ちて付き合い悪くなる女の子。

そういう子に限って、別れたりした時には積極的に誘ってきて、『聞いてよー！』みたいな愚痴が始まるんだよね(笑)

で、

『やっぱり私にはアンタしか居ないわ！』

みたいに言われるの。

いやいや、じゃあ彼氏居る間でもそこそこ普通に遊んでよってなるよねー。
でもそんな野暮ったい事も言えないから、言わないけどねー。

因みに私の場合ですが、よっぽどダメ人間と付き合ってない限り、

別れて良かったね！！！

なんて事は流石に思いません。

ヒモみたいな、所謂ダメンズが相手だった場合には、ようやく別れたのか～良かった良かった、とかって思っちゃうかも。(だって友達が堕落していくのは見たくないし)

女の子って、良くも悪くも【本音と建前】があって、
しかもそれを上手に使い分けるから怖い。
自然と、ココは本音で言った方が良いんだろうな、とか
ココは建前で綺麗な事を言っておいた方が無難、とか
そういう判断が楽々出来ちゃう生き物。
それを知ってるからこそ、女同士のコミュニティって気を遣うし、無駄に裏を読んじゃうし、出し抜きあいみたいになっちゃうんだろうなぁ。

私はSNSでリア充報告してくる友達を見て、心の中で盛大に舌打ちしてます(笑)
羨ましいもん、そんな風に公言出来るっていう、そういう関係性とかも全部含めて。
自分にないもの持ってるからこそ、羨ましいって感じちゃう。

でもだからこそ、次は私もリア充報告してやるんだから…！って思うよね！(思い続けて早◯年…orz)

でも途中で気付く。
彼女は彼女、私は私。

私らしいマイライフなら、それはリア充なんじゃないかなーって。

だからこれからも、リア充ぶっ通して、自分なりの幸せ見つけて行こうと思います。

皆さんの幸せってなんですか？

私は、気の合う友達と飲んだくれて、カラオケ行って、大好きなアーティストのライブに行って、そこそこ好きな人と好きな様にのんびり過ごすのが幸せです。

そしてこの幸せは、割とそこかしこにあって、毎週何かしら幸せだな～なんて過ごせてるんだから、私はやっぱり幸せものなんだろうなって思います。

…まぁ、心の中で舌打ちするような捻くれた性格ですけど(笑)